飲み会から帰ってきてまだ少し酔いがさめないが、今日のことや今頭の中でぐるぐるしているものを吐き出したいので書き始めた。
今日は同期の何人かと飲み会することになった。自分にとっては入社後初めての飲み会だった。（男女の飲みというものも初）
普通に楽しかったのだがやはり恋愛の話になるとついていけなかったし、素の自分や価値観をほとんど出すことができないのが何気に一番きつかった。
もう一人の女の子が、結構深め（経験がない）などの話をしていて、自分も正直乗って話をしたかったのだがどこかうしろめたさを感じてできなかった。
同期の中でかわいい子とかの話もあったが、社内はかわいい子ばかりでいざ女の子の名前が上がると苦しくなった。人と比べないくらい美しくなって、ヘンな嫉妬をしないぐらい自分のレベルを上げて自信を持ちたい。
どんなに自信があるようにふるまっても、簡単に外からの影響で崩れてしまう自分が嫌になる。同時にうぬぼれていた自分を恥じてしまう。
人生初レベルでできた「気になる人」は、彼女がいた。
付き合うとかわからないけれど、少しショックを受けていたからそれなりに気になっていたのかもしれない。ちゃんとした失恋じゃないのに複雑な気持ちになるぐらいだから、もし心から愛してしまった人に振り向いてもらえなかったらどんなに苦しいのだろうか。想像もつかない。
恋愛をしてみたい。自分には無理かもしれない。
一度でいいから誰かを愛してみたいし、愛した人に愛されてみたい。
ポエムみたいになってしまったが、ひとまず目の前に目標を置いてそれを乗り越えるために明日を生きることができていると思う。
正直いつ生きる理由がなくなるのかわからない。でももしかしたら、もっと幸せになれるかもしれない、もっと素敵自分に出会えるかもしれない、その希望がある限り私は今日も生き続けることができるのだと思う。
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